(no subject)

В сортир аэропорта Домодедово мы ходили по очереди и обменивались впечатлениями.

- Там таджик с таджичкой воркуют у писсуаров, такие трогательные.
- Любовь дышит, где хочет.
- А в крайней кабинке какая-то баба по-молдавски говорит.
- Да нет же, там кого-то ебут.
- Вот ее и ебут.
- А я пошел, а там стоит мужик, хер в раковине полощет и по сторонам победно смотрит.
- А мне навстречу два таких в кожаных штанах, кожаных плащах, мизинцы оттопырены, манерные, а рожи - как у сельских попов, и бороденки, и лысинки.
- А в крайней кабинке все еще кого-то по-молдавски ебут.

(no subject)

Здесь в 7 утра уже светает. В 7:30 уже светло. Купил кофе в автомате возле хостела (0,40 лева, т.е., 8 рублей). Пока курил на лестнице, мимо промчался вырвавшийся из душа дикий кабан татуированный администратор хостела в полотенце и с ворохом шмоток в руках.
Всегда удивляюсь, каким прытким может быть крупный мужчина - забывая о том, что сам далеко не крошка.

(no subject)

Впервые за долгое время пошел гулять в 8 утра. Пахнет морем и дымом - топят дровами. Плитку на улице припорошило снегом. По снегу разгуливала жирная чайка, глядя под лапы с чувством глубокого отвращения — снег тут редкость. Чайка была намного крупнее прибалтийских, размером эдак с бройлера. Улетать от меня она и не думала, разгуливала на расстоянии вытянутой руки. Мы с чайкой понимающе посмотрели друг на друга, а потом я подскользнулся. Летучая крыса подошла поближе и расхохоталась мне в лицо.


PS. Оказалось, что "чайки жирные" относятся к виду Larus argentatus. А ходят они рядом с человеком, чтобы он их покормил. Особо непонятливых могут и за штанину дернуть, говорят.

PS. Администратор хостела спросил, откуда я. Узнал, что из России - принес полбутылки виски. "Русский завтрак", - говорит.

(no subject)

Поел на 300 рублей в кафе. Официантка была худая, с птичьим лицом. Немножко поучила болгарским словам (блюдо "задушенный зайка" приводит меня в восторг). После каждого блюда она наклоняла голову, смотрела на меня круглым глазом чайки и говорила: "Съел? Вкусно?"
По интонации было понятно, что если невкусно - она пойдет бить повара.
Сейчас холодно, минус 5. Но посетители сидят за столиками на улице под инфракрасными обогревателями - там можно курить.

(no subject)

В году так 90-м появилась реклама турецкого чая. Реклама была длинная и демонстрировала процесс заваривания. Время от времени в кадре появлялась мерзкая турецкая девочка и гнусавила: "Маааамааа, а скооороо мы будем пить вкусный турецкий чааааай?"

В ответ упоротая маменька тянула: "Подожди, дочкааааа. Еще не все чаинки опустииились".

В то время как раз пропали сигареты, и мы курили этот самый чай (в чае со слоном были "бревна", и он плохо раскуривался).

Позже прошел слух, что в этом чае нашли стронций. Это, в принципе, все обо мне объясняет.

Ну и раз речь зашла о чае, предлагаю поиграть в подвижные игры под музыку. Правила простые: бака бака бай, сунь хуй в чай, если упадет - не плачь, достань!